Ciao Capitano. Sei caduto anche tu nella paura di offendere i genitori…?
Perchè dici che i maltrattamenti non esistono, io non intendevo gli errori, le negligenze o la mancanza di rispetto che spesso anche i genitori più ben intenzionati compiono, ma mi riferivo davvero ai maltrattamenti e questi esistono eccome. (.) Freud a un certo punto dei suoi studi ha negato l’esistenza degli abusi sessuali e molti psicologi e psicoterapeuti cercano di far rientrare nella normalità percosse, violenze psicologiche gravi e addirittura abusi sessuali addebitandoli alla fantasia dei bambini , alla loro libido inespressa alla loro memoria edipica, ecc. ! Io , per esempio, ho subito delle molestie fisiche da uno zio materno e mia madre non mi ha difesa. Ha detto che lo zio poverino era malato e dovevo capirlo… avevo solo 11 anni. Sì, mia madre non è un mostro e chi vuole dirlo… ma se non è violenza questa , ci somiglia molto. Come dire è difficile guardare i genitori con uno sguardo obiettivo, ma quello che perdoniamo loro o forse crediamo di perdonare, non lo permetteremmo neanche al peggior nemico! La Miller mette bene in evidenza che la violenza subita e negata poi diventa distruttività… o verso gli altri, specie i figli o verso se stessi (leggi malattie). Sai è difficile anch eper me scrivere queste cose… sento fortemente di non averne il diritto… specialmente perchè non sono madre… E’ proprio per questo che apro il dibattito. Ciao Antonio. Lia Minerva

Cara Lia, grazie per il tuo coraggio e la tua sensibilità. Io non ho affatto inteso negare i possibili maltrattamenti operati sui bambini, ho solo detto che, molto più spesso, non c’è un vero e proprio maltrattamento, ma una incapacità a capire di che cosa i bambini hanno veramente bisogno. E’ la manipolazione involontaria ed inconscia dei genitori, più che un vero e proprio trauma, ciò che normalmente spezza la capacità e, talvolta, anche la voglia di crescere del bambino. Spesso, però, non è solo il genitore a tentare di voler mantenere un’idea “felice” dell’ambiente in cui vive il bambino, ma il bambino stesso, bisognoso come è di potersi garantire e mantenere la “certezza” di cui ha necessità. Per capire questo, chiediti perché, ancora oggi, non ti senti in diritto di esprimere una formale, ma limitata, accusa verso tua madre, che non ti sei sentita affianco in un momento difficile. Confesso che all’epoca in cui lessi il “Povero Bambino Ricco”, il pezzo introduttivo del “Dramma del Bambino Dotato”, non riuscivo a trattenermi dal piangere. La Miller mi aveva, infatti, reso evidente che se il bambino non soddisfa i desideri consci o inconsci dei genitori, se non si forza ad essere un “bravo” (qualunque cosa questo significhi), bambino, allora verrà punito con la perdita dell’amore, con una sottile umiliazione, con una gravosa solitudine, che lo allontaneranno spesso per tutta la vita dal suo vero sè, dalla sua fonte più profonda di gioia e vitalità. In aggiunta, inoltre, anche il bambino cercherà disperatamente di negare, dentro di sè, di aver dovuto rinunciare a qualcosa e si sforzerà, da adulto, di mantenere a tutti i costi l’illusione di un’infanzia felice. In merito al rapporto fra distruttività e violenza subita non me la sento di esaurire l’argomento in poche battute, per cui tornerò più diffusamente sul tema in seguito. Un abbraccio. Antonio.

Ciao Terry. Grazie del tuo intervento. Sai… le volte che ho affrontato la questione con altre persone ho ricevuto sempre risposte sconfortanti: un senso di imbarazzo generale, il fastidio di dover trattare l’argomento e quasi un giudizio su di me più che sul “caro” zio, ora buonanima. E’ vero quello che afferma Antonio, che è poi il problema centrale affrontato dalla Miller. E’ proprio il bambino che nasconde a se stesso la verità e vive nell’illusione, un’ illusione che gli costa molto cara, ma che è preferibile alla defragazione che può creare la Verità. Io ho seguito un percorso di crescita molto importante in cui ho affrontato i miei fantasmi del passato ed è stato dolorosissimo e non l’avrei mai fatto se la mia vita fosse andata più o meno bene, ma una depressione pesante mi ha colto all’improvviso e bum! Un mio amico, che ora non c’è più purtroppo, mi disse a quel tempo: “Guarda che questa tua depressione è un regalo.” Io lo ascoltai scettica e stupita, oggi posso dire che lo è stata davvero. Sono felice di essere ciò che sono ora, nè perfetta, nè purtroppo ancora capace di amare come mi piacerebbe, ma non me le racconto più! Sono in contatto con la mia verità e quando rischio di allontanarmene so come tornarci e il dolore di dover ammettere miei errori non mi spaventa quanto il dover convivere con l’illusione. Io non ho affatto superato il tabù del quarto comandamento… Quando mio padre è morto ho vissuto anni di senso di colpa:” Era mio dovere salvarlo e non l’ho fatto!” e con mia madre fatico a tenerla a distanza anche se continua a ferirmi con la sua follia e la sua insensibilità. Non vorrei liberarmi dei miei genitori, non sarebbe neanche giusto… loro mi hanno messo al mondo e sono umani come me. Vorrei solo che non fosse “peccato” dire la verita, cioè che mi hanno ferito, mi hanno mentito e mi hanno “maltrattato”. Discorso lungo… Lia Minerva

Io, invece, cara la mia irruente Minerva, mi dispiaccio solo di non essere stato più capace di difendermi da solo e non ho remore nell’accusare i miei di tutta una serie di cose che hanno ( più o meno involontariamente, ma ai miei occhi questa non è una scusante) fatto, in termini di errori, ignoranze, gelosie e possessività ai miei danni. E non mi sento in colpa per questo. Il trauma che tu hai vissuto è, sfortunatamente, abbastanza frequente e l’unica risposta veramente di aiuto da parte dei genitori, consiste nello stare affianco alla vittima, nell’impedire che il male che ha subito possa distruggergli la vita, non nel minimizzare l’accaduto, come spesso erroneamente si fa. Il tema è, ovviamente, complesso e difficile e non mi pare ci sia una risposta univoca, perché spesso, ad esempio, l’aspetto “legale” di certe vicende finisce per essere, paradossalmente, più devastante del fatto originario (se, ovviamente, non parliamo di abusi che sono giunti fino alla violenza fisica). Un esempio che farò domani (perché è lungo da raccontare ed io sono stanco), chiarirà meglio quello che voglio dire, perché, come hai scritto anche tu, il discorso è lungo…………..

Vorrei unirmi a voi ma non ho letto mai nulla della Miller. Da dove è consigliabile partire?

Come vive la trasgressione del quarto comandamento?
Adoro Alice Miller, e il suo libro « c’est pour ton bien» (all’epoca ero in Francia e la terapeuta che mi accompagnava nel viaggio me lo aveva consigliato, non conosco il titolo in italiano), mi ha dato tantissimo.
Nella mia esperienza é stato fondamentale comprendere il significato di « onora il padre e la madre » e di cosa significa uccidere i propri genitori e il legame fra questi due assunti.
Trovo profondamente « giusto » onorare il padre e la madre, i veicoli della nostra presenza su questa terra e in questa vita.
Trovo anche profondamente giusto riconoscere che i genitori non possono fare altro che passarci i loro superego e che sono i genitori interiorizzati che abbiamo bisogno di uccidere.
Ricordo che mi rifiutavo di colpire mia madre nonostante tutto quello mi aveva fatto, e che poi invece ho fatto laghi di sangue e le figure che colpivo erano veramente i mei genitori in carne ed ossa…ma…oltre all’odio verso di loro per le loro reali mancanze, c’era da uccidere la loro immagine dentro di me…e questo l’ho scoperto dopo. Dopo averli odiati e ripetutamente uccisi ho scoperto che li amavo tantissimo e che non avrei mai potuto sentire quell’amore se non li avessi presi a bastonate e coltelli. Solo da allora mi sento di onorarli, di riconoscere la loro umanità spogliata delle mie proiezioni, la loro unione che mi ha concepito, il loro amore, la loro ipocrisia ed incapacità di guardare in faccia la realtà quando l’abuso fisico sul mio cammino c’é stato e loro lo hanno provocato.
Quindi non é secondo me un vero trasgredire il quarto comandamento. E’ prendere una via apparentemente contraria per poter comprendere cosa significa e cosa la Miller ci vuole dire.

Fisher-Hoffman e Primal feeling. Si ce ne sono un sacco, come tu dici, ma credo che tutti gli altri metodi analoghi al Fisher-Hoffman vengano da lì.