Cara Maurina, credo che il libro della Miller di cui tu hai parlato abbia in Italiano il titolo “La Fiducia Tradita” ed è edito da Garzanti. Nonostante io ami profondamente il lavoro della Miller, debbo dire che, talvolta, nella sua meritoria opera di denigrazione della “pedagogia nera”, sembra farsi prendere la mano e dimenticare che oltre al cedere alle richieste, è altrettanto importante saper dare dei limiti certi al bambino.

Minerva, più tardi quando? Mi interessa molto questo tema perché è stato un leit-motiv della mia ricerca.

Eccomi qui ! Comuncio col dire che condivido totalmente il discorso sul porre limiti ai bambini e agli adolescenti, limiti chiari e fermi ( da educatrice non avrei potuto sopravvivere senza: non sono una maestra vampirizzata!) ma non è solo per proteggere il genitore o l’educatore che vanno posti i limiti, ma per dare al bambino le regole della vita e, come dice giustamente Antonio, il senso della realtà. La Miller è per me un’avanguardista , come dire un’apri- pista, anche lei a volte esagera… (tutti mettono un pezzo del proprio vissuto nella propria filosofia, sembra che Freud avesse una grossa difficoltà nel contatto e pertanto abbia creato il setting con lettino e sedia dietro…). Il problema non è secondo me educazione permissiva o educazione autoritaria. Si tratta di distinguere fra educazione rispettosa o educazione che umilia, reprime e deprime la vita del bambino. Poi il tabù del quarto comandamento non si riferisce tanto agli errori dei genitori…spesso inevitabili e comunque umanissimi, ma alla difficoltà di ammetterli anche di fronte all’evidenza. Spesso i genitori difendono il loro agito educativo e non hanno mai il coraggio di chiedere scusa: una parolina magica che potrebbe salvare tanti rapporti e portare tanto amore nelle famiglie. ” Scusa se non c’ero quando avevi bisogno… scusa se ti ho ferito… scusa se ti ho umiliato…”
Ma anche i genitori sono sotto l’ipnosi del quarto comandamento e credono di non sbagliare mai, o meglio di non doverlo mai ammettere e lo stesso fa certa psicoterapia buonista che vuole risolto e perdonato ogni dolore infantile in poche sedute catartiche! Soprattutto, e qui mi ricollego a quello che volevo comuunicare a Maura, lo scopo di un percorso terapeutico e di crescita non è quello di perdonare i genitori, ma quello di percorrere le tappe dello sviluppo umano dalla dipendenda alla libertà individuale e quiindi alla codipendenza. Quando è possibile, perchè le ferite sono rimarginate, ben venga il perdono e l’amore che ne scaturisce, ma se ciò non avviene? E a volte, non avviene. Il perdono non va finto… per compiacere il quarto comandamento e il terapeuta…
Non vorrei apparire dura, ma credo che l’amore nasca dall’amore e il perdono dal perdono… e perdonare e perdonarsi è la tappa più difficle di un percorso.
Aggiungo rispetto al discorso delle regole nell’educazione che spesso, se non sempre, i genitori vampirizzati non rispettano nè se stessi, nè il loro figlio…ma questa è un’altra storia… Baci baci.

Risolvere il dolore infantile è qualcosa contro cui ho lottato dieci anni, per comprendere, alla fine, che parti di me pre egoiche, continueranno, con la forza del cervello emozionale profondo, a non perdonare certi comportamenti sia di mia madre che di mio padre. Il problema, cara Lia, non sta nel chiedere scusa, come dicevi tu, ma proprio nel fatto che certe cose sono accadute perché il bambino è stato profondamente forzato. Non sto parlando, ovviamente, di uno schiaffo o di uno scatto di ira, ma del non comprendere (che è cosa diversa dal cedere sempre o dall’assecondare i capricci) le esigenze di incoraggiamento e rispetto di sè che hanno i bambini. La mia personale risposta al quarto “comandamento” è, ed è sempre stata, “onora il padre e la madre, se loro hanno onorato e rispettato te”.

Ciao. Veemenza a parte… ero anche sotto l’effetto di un dissidio con mia madre che mi riportava indietro di millenni. Ora sono più pacata e mi chiedo…i miti, le scritture, e quindi anche i comandament hanno un senso che oltre che storico è allegorico e analogico, quidni perchè il quarto comandamento? Forse per proteggere la famiglia dalle ire dei figli in un epoca di scarsa consapevolezza (storico), forse perchè i genitori siamo sempre noi…tutto è tutto…forse perchè … Qui lascio a voi un idea, un intuizione. E’ come il discorso del qui e ora. Se per crescere dobbiamo liberarci dei nostri genitori, lasciarli per essere noi…perchè l’uomo ha bisogno di tanti anni per separarsi da loro? Un bacio a tutti Minerva Lia

Forse perché per il bambino è come spararsi da Dio. Mau

spararsi: leggi SEPARARSI

A proposito Maura, sai che il mio nome intero è Amelia. Ciao di nuovo