Cara Ele…diciamo che mi ritrovo abbastanza nel tipo di esperienza che racconti, e’ accaduto anche a me di avere il primo attacco di panico dopo la morte di mio padre…e quante volte ho creduto di morire, di notte, da quel momento in poi… ho provato esattamente quanto racconti anche tu…..quello che Maura ha detto mi ha colpita molto….perche’ gli attacchi piu’ recenti, dopo un periodo di pausa apparente, sono stati scatenati da profondi disagi vissuti nel contesto lavorativo che mi hanno fatta sentire “schiacciata” soffocata, moribonda insomma…l’idea che sia talvolta il nostro ego a non voler morire mi ha aperto la porta improvvisamente su molti spunti e riflessioni, ma sopratutto ha dato un nome a sensazioni piu’ recenti che non riuscivo a “collocare” nel mio vocabolario emozionale. Negli ultimi due anni, la mia vita spirituale ha subito una svolta. Accetto l’idea della morte, perche’ devo e perche’ credo. Mi sostiene una fede che e’ un dono ricevuto, che mi ha cambiata, stravolta, sconvolta e liberata mio malgrado. Ma sono qui, viva e vitale intenzionata a dare filo da torcere a quel vecchio amico che si chiama ego…fintanto che avro’ fiato 🙂 e che mi sara’ permesso di imparare e comprendere.

due e senza accento, acc!

L’unica cosa che mi viene in mente, in questo momento, è che i miei attacchi di panico sono sempre preceduti e scatenati, quindi, da una sorta di vertigine, la testa che gira in un pallone di nebbia. Ma forse è così per tutti, non so. by. ele

Sto pian piano leggendo i vari argomenti trattati sul forum e non avevo ancora approfondito questo sul talento. Trovo che il talento sia insito in tutti noi e ha proprio a che fare con la nostra essenza che, tutto sommato, spesso esce fuori dalla gabbia delle fissazioni. Se così non fosse non riusciremmo a sopravvivere o diventeremmo matti. Riuscire a carpire quello spiraglio di luce che ogni tanto riesco a vedere, mi fa rendere conto che io sono altro di quello che appaio. Mi aggrappo a quella luce, cerco di non perderla di vista perchè mi mette in contatto con la consapevolezza che io posso essere quella che sono veramente e che quello che mi blocca, e blocca quindi il mio talento, sono le mie sovrastrutture che si traducono in paura che in ultima analisi è sempre la stessa, e credo sia vero per tutti gli enneatipi al di là del meccanismo col quale si manifesta, cioè il non essere amata. In questi ultimi anni della mia vita ho vissuto come anestetizzata, intrappolata dal mio istinto di conservazione, che mi impediva di sperimentare, rischiare, insomma vivere. Ero pervasa dall’idea pazza che per piacere alla gente non potevo essere me stessa, quindi o esprimevo una falsa me o non mi esprimevo. Questo atteggiamento mi ha dato troppo spesso la sensazione di non essere vista. Un senso di invisibilità che è stato fonte di continue frustrazioni e quindi malesseri psico-fisici. Mi sono resa conto che la mia fissazione di non essere amata, perchè, come dicevo, di questo si tratta in definitiva, in fondo non era così assurda perchè io non esprimendo me stessa non potevo essere amata per quello che ero perchè non lo facevo vedere! Il mio non vedere il rispetto, la considerazione e l’amore degli altri non è stato altro che non vedere me stessa. Mi sono resa conto che ero invisibile a me stessa, io non mi vedevo più. E’ così che ho negato il mio talento, che invece è grande e potente. Per essere vista mi sono procurata una malattia, seria, che poteva essere mortale. L’aver toccato così profondamente l’esperienza della morte mi ha fatto capire che la mia vita, che è un dono divino, me la devo meritare, che non è così scontata e che ogni giorno devo conquistarmela, esprimendomi. E’ così che sento di onorarla la vita. Dare ascolto al mio profondo mi fa sentire viva, gioiosa, integra e degna. Provare, tenacemente di vivere nel presente, è questo che mi aiuta. Ho deciso di togliermi da dosso la coperta di cuoio che mi sono illusa mi proteggesse dalla morte e che invece mi ha nascosta fino a farmi quasi scomparire . Certo non è sempre facile, ma voglio farmi vedere e rischiare anche di non piacere, e se sarò amata sarò amata per come sono, davvero. Non voglio più conservarmi fino alla fine dei miei giorni, potrebbero anche essere pochi. Voglio svestirmi e offrirmi alla vita, perchè questa sa sempre quello che fa.
Un abbraccione.

ti comprendo benissimo, Teresa. E’ bello ed importante per tutti noi, quello che hai scritto. Dovremmo ricordarcene sempre più spesso. Il maggior peccato contro noi stessi è vivere come se fossimo solo ombre, è non esprimere la nostra essenza per paura del giudizio e per timore di non essere amati. E, infatti, come tu scrivi, col non esprimersi procuriamo a noi stessi proprio quello che cerchiamo di evitare. Ti abbraccio forte forte. eleonora

Se riuscissimo ad aiutare i giovani a muovere i loro talenti, credete che non soffrirebbero, o rischierebbero meno, possibili attacchi di panico?
Melinda