Anch’io sogno spesso di cadere! Di trovarmi nel vuoto.
Come stai Eleonora? E il tuo gattino Musetto?
Un abbraccio Alice.

Grazie Ele. Si, ogni tanto mi faccio risentire! Non è che non voglia esserci, il problema è che, in questo periodo, ho poco tempo e quindi non riesco a stare al pc. A volte riesco a leggere i vostri post, ma non ho il tempo di rispondere. Spero di riuscire a ritornare presto! Un abbraccio. Alice

Mi è capitato innumerevoli volte di provare una sensazione analoga a quella di vivere “un sole che ti consente di vedere bene le cose, ma non ti da l’energia per vivere”, ma in un altro contesto. A me succede con il mare. Tante, tante volte, da quando ho capacità di concettualizare (non so se questo termine esiste), mi sono ritrovata davanti al mare, a riconoscerne la grandezza e la potenza, a riconoscerne la divinità e a ritenermi non in grado di goderne, provare senso di colpa per non essere all’altezza di goderne la bellezza. E’ una sensazione molto famigliare che estendo alla vita stessa fino alla disperazione dell’essere incapace di vivere, di godere della vita, del mare, del sole. Sentirne il calore, con il dolore del riconoscere che non entra…”perdonami sole, perdonami mare”…meglio non sentire nulla che questo disagio…come se fosse possibile non sentire nulla…meglio sentire qualcosa d’altro che l’assenza, la mancanza, il bisogno, la solitudine. Meglio non pensare al “il genitore altro rispetto al pitone” che non c’è . Io non pensavo mai a mio padre, non ci ho pensato per tantissimo tempo, una rimozione totale dalla coscienza, appena mi sono resa conto che la mia famiglia “era diversa”, e ho cominciato a fare domande, e ho cominciato a non avere risposte, ho semplicemente e automaticamente cancellato. Non so se è tipicamente Cinque, funziono esattamente come un computer, 1 e 0, e quando schiaccio “canc”, è canc. Ho scoperto dopo, in terapia, quanto nel mio inconscio io aspettassi che venisse a salvarmi, l’ho idealizzato tantissimo, un martire del serpente come me, un complice fantasma: “fatemi quello che volete, io ho lui e voi non lo sapete”. Ho incontrato mio padre a vent’anni, mi ha chiamata a casa un pomeriggio, era malato, senza tetto, e aveva bisogno di soldi. Ho incontrato il complice del pitone. Ho scoperto nei due anni che gli sono stata affianco in ospedale orario continuato con i miei libri universitari, quanto fosse diverso dall’immagine che avevo di lui, e che non sapevo di avere, e quando io gli assomigliassi…mio padre era un Sette e mia madre (il genitore pitone) è un Tre. Il rapporto con il pitone mi ha fatto reagire con l’anoressia e quello con l’altro, il padre, mi ha fatto reagire con la bulimia. E’ una storia lunga e piena di colpi di scena e intrecci, non voglio scrivere qui il romanzo della mia vita. Riallacciandomi a ciò che racconta Eleonora, ho sognato spesso di cadere da burroni o in buchi profondi dai 7 ai 12 anni circa, c’era sempre qualcuno che mi ci spingeva, me li ricordo ancora oggi nei dettagli. Però adoro prendere l’aereo. Mau

Non mi è stato possibile, causa stanchezza, intervenire sul discorso del “genitore non pitone” ma ci tenevo a farlo. La mia storia è diversa da quella di Ele e Maura, perchè entrambi i miei genitori, nei primi anni di vita sono stati assenti o se presenti occupati in altre cose. Mia madre ha delegato molti compiti ad un’altra donna che si occupava principalmente di cosa e come dovessi crescere. Benchè fossi piccola è non avessi lucida percezione di ciò che accadeva intorno a me, ho sentito l’inesorabile assenza di mia madre, ho percepito con dolore il fatto di non essere stata protetta e difesa da questa donna che senza amore ne grazia mi comandava a bacchetta. Ho chiesto, a volte, l’intervento di mia madre ma non ricordo sia mai arrivato, non per cattiveria, forse per superficialità o distrazione. Purtroppo mia madre è morta ed io avevo solo sette anni e non mi è stato possibile stabilire con lei un rapporto che in realtà non c’era mai stato. Ho accettato la sua morte così, e dopo aver trattenuto tanto il dolore l’ho cancellata per molti anni. Anche mio padre, spesso assente, non è stato in grado quando presente di farmi sentire protetta o rassicurata. Parlo di questa mancanza di protezione come esperienza che ha segnato la mia vita, perchè sentirsi soli in un mondo di persone adulte spesso superficiali e a volte crudeli è devastante. Non che abbia subito violenze fisiche ma psicologiche reali o presunte si, ed il fatto di non essere stata in grado di difendermi mi ha portato ad isolarmi di fronte a comportamenti che non sapevo gestire, ed isolarsi significa annullare gli altri, le loro parole, le loro superficialità, le loro cattiverie. Quando penso ai miei genitori, riesco lucidamente a dargli colpe ma forse sono sempre troppo
lucida, non posso fare a meno di vedere obbiettivamente tutte le situazioni contingenti che hanno determinato certi comportamenti, e spesso mi accorgo di razionalizzare la realtà restando al di fuori di essa, senza riuscire a sentire vera rabbia per ciò che ho subito.

Diverse le nostre storie Elisabetta, ma non così tanto. Non ho precisato che sono cresciuta con i nonni, vedevo mia madre una volta lla settimana, non spevo mai quando arrivava e quando no, assenza, incertezza, confusione, mancanza di confini. Anche nell’assenza e nel suo essere occupata in altre cose (è un vanto per lei ricordare che passava ad allattarmi e mentre prendevo il latte lavorava), mia madre era pitone. Ho vissuto con lei solo dagli 11 ai 13 anni, per poi decidere di tornare dai nonni, che credevo “sicuri” nella loro durezza, pesantezza e omertà (nonna 1 e nonno 9), e che ho scoperto dopo essere complici del pitone. In effetti la famiglia materna è stata tutta pitonesca. Mau

Elisabetta, mi era sfuggito il tuo post sul freddo…sensazione chiave della mia vita. Desidero fare una condivisione a proposito. Nei miei ricordi ho cominciato a soffrire il freddo appena prima dell’adolescenza e da allora non mi ha mai abbandonata, tranne che per brevi periodi. Condivido con te che viene da dentro, questo è chiaro per me. Ricordo di avere passato anni, attorno ai venti, quando ho incontrato mio padre, con la pancia fredda, stupivo tutto col gelo del mio ventre. Poi con gli anni, lavoro su di me di vario genere e la situazione piano piano è cambiata, ma mai totalmente. Anni dopo abitavo in Arabia e uscivo col maglione. Poi sono arrivata a trasferirmi in India per essere sicura di evitare l’inverno, cercavo fuori il caldo che non sento dentro. I due punti del corpo che sento sempre di dover “proteggere” sono il collo e la pancia. Quando mi ammalo, non mi viene la febbre, ma mi si abbassa la temperatura, sono arrivata anche a 34 gradi. Ma quest’anno è successa una cosa interessante. Alcuni di voi sanno che sto frequentando la Ridhwan School, nell’ultimo ritiro che abbiamo fatto a Gennaio, abbiamo lavorato sul Latifa Rosso. Il Latifa rosso, fra le numerose altre cose, è pulsazione vitale. Non so se sono state le meditazioni tumo quotidiane, le pratiche che continuo seguire, il lavoro di tutti questi anni che è giunto ad una maturazione, congiunture astrali o altro, ma durante il ritiro ho cominciato ad avere un fortissimo bisogno di uscire fuori nella neve in maniche di camicia, mi sono quasi spogliata una notte nel parcheggio talmente avevo bisogno di raffreddarmi. Non mi era mai successo prima, in nessun lavoro corporeo fatto né meditazioni varie , nel mio immaginario l’inferno era ghiacciato, neanche a pensarci di stare nella neve! E’ chiaramente successo qualcosa, e sembra che non sia un’esperienza isolata, come speso accade, di contatto con la pulsazione vitale, col magma caldo che bolle, perché questo è il primo inverno (perlomeno da Gennaio) che non soffro da cani e che non pago 3000 euro di riscaldamento. Sento sempre di voler proteggere collo e pancia, ma qualcosa è diverso. Comunque il mio sogno rimane vivere sotto le palme con le infradito!

Eleonora, in ciò che hai scritto c’è una frase che mi ha penetrata forte:”comprensione delle cose = impossibilità di arrabbiarsi”. Mi hai dato uno spunto per rivedere meglio il mio cercare di comprendere sempre il comportamento degli altri, per poi, ma accettarlo senza arrabbiarmi come forse sarebbe sano. I problema che capisco molto, quindi l’altro se la cava sempre. E, inoltre, comprendo ma non giustifico, quindi la rabbia rimane dentro. La prima con cui ho fatto questo è stata mia madre, per non perdere il suo amore. Ancora lo faccio con chi amo. E’ un meccanismo molto sottile che il tuo intervento mi riporta alla coscienza. Mau

lo accetti un consiglio? Prova a scrivere su un documento e poi a incollarlo qui, così almeno non lo perdi. Mau