Eli, comprendo perfettamente quello che dici: la rinuncia alla vita sembra non avere alcun peso. Molto più rassicurante stare alla finestra a guardare la vita che ti scorre sotto: un’arena da combattimento. Anch’io, per tanti anni ho vissuto così. La solitudine volontaria nella quale vivevo non solo mi piaceva ma mi faceva sentire superiore a tutta quella “melma” che si dibatteva voracemente per un posto al sole. Puah! Com’era mediocre tutto questo indaffararsi in cose da poco conto! Solo successivamente ho capito che questo senso di superiorità nascondeva un profondo senso di inferiorità. Sapere di non aver abbastanza coraggio per vivere e per conquistarmi il mio posto in questo mondo mi aveva fatto scegliere la solitudine come falso riparo dalla lotta per la vita. “La lotta per la vita”: questo concetto mi ha sempre provocato disgusto, pensavo che tutto mi fosse dovuto, pensavo che la vita avesse un grosso debito nei miei confronti e ho aspettato per anni che lo saldasse. Anche per questo motivo non chiedevo mai niente a nessuno. Nel segreto del mio cuore, invece, chiedevo tutto e aspettavo che mi venisse dato. Un giorno rimasi scioccata da un mio stesso pensiero. Mi dissi che la mia stessa esistenza significava che un giorno un unico spermatozoo era riuscito a fecondare l’ovulo, a discapito di tutti gli altri spermatozoi che erano stati costretti a morire. La mia lotta per la vita era già iniziata lì, checchè io ne potessi pensare. Mi sentii male e, tanto per cambiare, mi sentii in colpa verso tutte quelle altre possibilità di esistenza alle quali io avevo tolto l’opportunità di vivere. Lo so che è un’esagerazione ma l’ho pensato davvero. Un bacione. eleonora

Cambio di programma, il training con Russ e Riso è stato cancellato ed eccomi qui. (Marina ti sto cercando per parlarti….) Mi sento molto molto vicina a Eleonora, nel racconto del vissuto e del distacco. Sono ancora in profonda elaborazione interiore di ciò che ho sperimentato al ritiro con la Maitri la scorsa settimana, è stato stupendo e ricco di colpi di scena, sfaccettature e comprensioni. Ogni volta che mi trovo in contesti internazionali, è interessante osservare come gli stereotipi lavorino e come per la maggior parte dei partecipanti i Cinque in Italia, Spagna o Grecia non siano possibili…il Cinque deve essere inglese o venire dal nord. E lì io ero l’unica “del sud”. Ho riscoperto la bellezza dell’irrilevanza del tipo in certe strutture di lavoro. Sembra che ciò che sto condividendo non abbia attinenze con il tema, ma per me ce le ha. L’identità. Parte della mia identità gira attorno a ciò che secondo me è vero e che non è riconosciuto, apparentemente dagli altri, effettivamente da me. Da bambina attorno alla difesa di ciò che “sapevo” essere veramente accaduto e ciò che la mia famiglia mi rispecchiava come fantasia. Concordo con Eleonora che il risultato non cambia. Nell’anima tale impressione c’è, che sia di questa vita, di un’altra o assorbita da qualcuno. Nella mia esperienza c’è l’abuso. Dopo 20 anni ammesso dall’abusante e ancora una volta immediatamente rimosso da tutta la famiglia. Avete mai sentito parlare di “diniego”? “Smentita”? Sono cresciuta in una famiglia che è la regina del diniego. Vedo in ciò un perfetto territorio per la costruzione della struttura Cinque: come sappiamo il cuore del Punto Cinque è l’Otto, il cui meccanismo di difesa è appunto la negazione. Ecco una bambina che per sopravvivere ha dovuto mettere l’esperienza in un cassetto e ciò che prova in un altro. Meglio credere di essere una visionaria come dice mamma, che credere di avere una mamma fuori di testa. La amo molto, ma ho fatto di tutto per essere diversa da lei, cadendo anch’io nella negazione di ciò che sono….compresa la forza vitale, il rosso. Negare la vita è a un certo livello negare la mia esistenza. Ho avuto diverse esperienze di quando ero dentro mia madre e di come mi trattenesse…lei raccontava che io “non volevo uscire”, e anni dopo, ho vissuto che era lei a trattenermi dentro di sé. Mi collego ad un’altra domanda di Antonio riguardo al senso di colpa del Cinque. Fin dal grembo non sono stata libera di andare quando e dove volevo, ancora oggi sento la colpa di voler andare per la mia strada, e facilmente preferisco non riconoscermi in chi sono piuttosto che sentire che sto ferendo chi amo e affrontare il rischio di rimanere a camminare da sola. Anche in questo caso il risultato non cambia. Sono da sola comunque nelle mie fantasie e nella vita pratica e per di più con il senso di distacco interiore da chi amo. Riguardo al rischio…beh…sappiamo che noi Cinque possiamo studiare il territorio tutta la vita prima di entrarci…e ciò è così frustrante quando lo si riconosce…è una consapevolezza agghiacciante di negazione della vita che quando la provo mi fa gelare il sangue… Bacio Mau

Ciao, Alessia, anch’io ti voglio bene. Dopo giugno vorrei farmi una capatina a Napoli (magari insieme a Lia) e spero di riuscire a vederti. In riferimento ai tuoi sogni, anch’io, nei momenti di cambiamento, sogno terremoti, non vedo crollare niente ma tutto traballa sotto i piedi. E sempre rimango incolume. Per quanto riguarda i sogni che tu definisci – e lo sono – di incomunicabilità, anche a me capita di sognare di parlare al telefono o al citofono. Ma nei miei sogni, non è l’impotenza a venir fuori bensì la sensazione che l’altro non mi ascolta. Infatti, io riesco a parlare ma, in qualche modo, è sempre l’altro che non sente, molto spesso per un guasto al telefono o al citofono. Un grande abbraccio. eleonora

Cara Sirenella, spesso mi è capitato di sognare il mare. A volte calmo e azzurro, altre volte scuro e in tempesta. Nella realtà, ho sempre amato di più l’immagine del mare d’inverno che rispecchia maggiormente i miei movimenti interiori ed inoltre è un’immagine che collego volentieri alla tristezza, a quella tristezza creativa di cui si è parlato in altri post. Qui, però, voglio raccontare un sogno che fu oggetto di una stranissima “coincidenza”. Parecchi anni fa sognai di stare su una spiaggia. In mare c’era tantissima gente ed io mi rifiutai di entrare in acqua perchè da essa proveniva uno sgradevolissimo odore. Fine del sogno. Il pomeriggio stesso guardavo alla TV un programma nel quale un esperto, rispondendo ad alcune lettere di telespettatori, parlava di sogni e li interpretava. La cosa stupefacente fu che lesse esattamente il mio stesso sogno fatto da un ragazzo. L’esperto interpretò il sogno molto positivamente, spiegando il rifiuto di entrare in quel mare puzzolente e pieno di gente come presa di coscienza di se stessi e come il rifiuto di conformarsi, appunto, a quei conformismi e falsi valori che sono normali per la maggior parte delle persone. Un bacio. eleonora

Per quanto mi riguarda, nei miei sogni i cambiamenti della mia vita, quelli intensi o radicali o preoccupanti io li sogno con la morte. Non sono io a morire ma in genere una donna, che io osservo da fuori provando differenti emozioni a seconda di quello che il “passaggio” mi fa provare nella vita da sveglia. Le rinascite le sogno proprio con gravidanze. L’attesa, la vita nuova…con emozioni sempre legate a quello che provo nella vita cosciente. Qualche volta sogno di guidare, e siccome non ho la patente so che si tratta di un sogno significativo per me. Quando ero sposata sognavo spessissimo di essere la compagna del demonio. Era una sorta di stato di possessione, non potevo liberarmi da un uomo che nella fisionomia somigliava di frequente proprio al mio ex marito, dovevo sottostare alla sua volonta’ pur lucidamente comprendendo il mio desiderio di oppormi e voler scappare. Da quando mi sono separata, non ho piu’ sognato ne’ di morire, ne’ di avere accanto il diavolo. 🙂 e meno male….

Per me Teresa, il tuo sogno ha una spiegazione, e direi abbastanza chiara. Anche a me è capitato di fare sogni premonitori o sognare qualcosa che stava succedendo. Hai “avvertito” la morte della tua collega, indipendentemente dal rapporto che tu avessi con questa persona. In fondo chiamare il “telefono azzurro” è una richiesta di aiuto.
Credo che anche il calice rosso e con il bordo spezzato possa essere letto simbolicamente come il cuore che si spezza (l’infarto). E’ soltanto una mia lettura istintiva, niente di più. Un saluto. Alice.

Si Alice anch’io istintivamente mi sono data subito questa spiegazione. Ho avuto una premonizione, che mi ha turbata molto. E’ trascorso
quasi un anno e ancora ci penso. Quello che non riesco a capire è perchè l’ho sognato. Forse era un messaggio per me, dopo poco tempo infatti ho scoperto di essere ammalata. Non so. Grazie anche a te Ele. Certo Ele che abitiamo a due passi e non ci si incontra….Tanti baci