Ho provato a rispondere a questo post ma mi sono trovata di fronte a una difficoltà, ogni volta che provavo a dire cosa era per me esprimersi finivo con il parlare di una qualità introvertita, interiore mentre l’espressione dovrebbe essere espansione , investimento della realtà esterna. Per me esprimersi è immaginare, sognare, nutrire giardini personali, ma appunto che espressione è una cosa che rimane tra te e te, nelle pieghe di un segreto? Questa difficoltà mi ha dato da pensare, non pensieri nuovi ma un pò tristi. Credo che per me esprimersi e relazionarsi pienamente sia difficile e comunque non è una cosa a cui penso, se non in funzione di qualcosa di interiore e mentale. Forse mi esprimo quando faccio fluire le emozioni, cosa che accade spesso, ma non ricavo pienezza solo parzialità del contingente. D’altra parte l’emozione è contingente, è effimera e non spiega niente di vero. Spesso mi è sembrato di conservare le mie energie vitali per un giorno a venire, con la speranza che avrebbero trovato un canale in una terra fertile. A volte questo rimandare non si è potuto mai più realizzare. Eppure nei miei modi io mi vivo come esplosiva, ma è come se si producessero schegge e il potenziale rimanesse a riposo. Non mi piace per niente quello che ho scritto, anche se credo sia vero. Quando tu domandi Eleonora quando è vita e perchè non ora, io credo che noi pensiamo possa essere vita quando tutto è perfetto e si sboccia come un fiore, il fatto è che il fiore quando sboccia non si domanda se la realtà è perfetta o no, lo fa e basta e con il suo fiorire rende appunto perfetto il mondo. E’ tutto semplice , naturale, tranne la nostra (la mia) mente contorta.

Hai fatto caso, Ele, che hai descritto il tuo esprimerti come un venire alla luce (letteralmente, nel tuo discorso), come un vivere finalmente compiutamente?? Hai notato anche che continui a chiederti come potresti fare per essere perfetta nella tua espressione, o per meglio dire, adeguata?? Per me esprimersi significa essere dentro le cose che dico, nel bene o nel male, niente di più, e così mi sento vero quando riesco, per esempio a piangere, ed anche se dico una cattiveria di cui, magari, dopo mi pento. L’unica espressione che non mi riesco a perdonare è quella utilitaristica, quella che compiace o mette fine ad uno scontro, anche se, purtroppo, spesso debbo farlo perchè rappresento interessi anche di altri.

:::::)…Purtroppo, cara Tecla, nè l’una nè l’altra. non ho mai trascorso un’estate + impegnativa di questa. sono gli animali che mi tengono occupatissima; tantissimi abbandoni e tantissimo da fare, poi le ultime tre sere fino a notte inoltrata con i tavoli lav a raccogliere firme in favore degli animali, a nanna alle tre di notte, sveglia alle otto di mattina e subito al lavoro a scuola (anche se è chiusa ma io ci devo andare per altri incarichi), appena un po’ di riposo il pomeriggio (ma non riesco a dormire perchè sono in uno stato anfetaminico) e poi si riparte per altro lavoro ed altri soccorsi. ecco spiegato sinteticamente il motivo della mia pausa verbale. Stasera, per fortuna, sono a casa e sono venuta qui immediatamente. Grazie a te, Marina e Antonio per aver risposto. In ciò che scrivi, Tecla, mi colpiscono molte cose, sensazioni che anch’io ho vissuto e capisco che esprimermi per me vuol dire proprio riuscire a vivere nella realtà quella immaginazione, quei sogni, quei giardini personali di cui parli, o ancora + precisamente, ESSERE quella immaginazione, quel sogno, quel giardino. Vorrei essere quel fiore che mentre sboccia è consapevole dell’immensa gioia che è insita nell’azione stessa dello sbocciare. Per questo motivo, Marina, penso che ci si possa esprimere completamente anche senza far del male agli altri. Se mentre sto sbocciando provo solo gioia, come posso mai trovarmi in uno stato negativo e ferire gli altri? credo che se avessi la possibilità di esprimere ciò che Tecla definisce qualità introvertite, starei così bene che non potrei non desiderare che anche gli altri stessere bene quanto me. Eh, sì…sennò mi guastano la festa! 🙂 Debbo davvero ringraziarvi. e sapete perchè? perchè questi discorsi, ormai, non riuscivo + a farli da molto tempo nemmeno con me stessa. in fondo, sto un po’ sbocciando davvero, o come dici tu, Antonio, desidero venire alla luce senza + vergognarmi dei miei voli pindarici. In passato, vivevo la maggior parte del mio tempo nell’iperuranio, poi ho dovuto imparare necessariamente la lezione del realismo, solo che ho creduto che ciò dovesse per forza comportare la negazione totale della fantasia contro la quale iniziai la mia personale battaglia. adesso è ora di trovare un equilibrio. Ma rivendicare il mio diritto alla fantasia e all’immaginazione è solo una parte di ciò che intendo per capacità di esprimersi. C’è un’altra battaglia che sto combattendo ed è quella del CORAGGIO. sono una fifona e questo non mi piace per niente. ci sono delle cose che, per dirlo con le parole della bibbia “gridano giustizia” ed io sono stufa di avere paura. vorrei avere + coraggio per fregarmene totalmente delle conseguenze. so di vivere in una società ipocrita e priva di compassione. ma davvero, per essere realistica, non devo vomitare il mio disgusto addosso a chi ha anche il potere di mettermi a tacere? scusate lo sfogo. purtroppo, ho deciso di esprimermi…:) un abbraccio a tutti voi. eleonora

Hai ragione, Marina. Me ne sono resa conto proprio nel mentre lo stavo scrivendo e, infatti, avrei voluto riallacciarmi al tuo post ma poi l’ira mi ha preso la mano e me ne sono dimenticata. Beh…si potrebbe fare anche un altro tipo di compromesso che consiste nel tacere quando è il caso (sono completamente d’accordo con te che a volte ci vuole molto coraggio anche nel tacere), e di parlare quando sento che è solo la paura delle conseguenze o la soggezione a farmi optare per il compromesso. L’arte della diplomazia la conosco molto bene, se dovessi definirmi con un aggettivo userei proprio l’aggettivo “diplomatica”; diciamo che oggi, di fronte a certe cose, sento l’urgenza di mandare un po’ a quel paese il mio savoir faire, o almeno, mi piacerebbe che fosse così. ci sono fatti di fronte ai quali non si può zittire. a presto. eleonora

E’ molto buffo che tu dica questo e che per me tutto funzioni alla rovescia. Buffo ma nemmeno poi tanto, visto che tu sei un mentale ed io un’emozionale. Io sento di eprimermi meglio quando mi allontano dalle mie emozioni e mi concentro sul pensiero “asettico” diciamo così. Questo mi permette di valutare meglio il mondo attorno a me e al tempo stesso mi “punta” verso un obiettivo che non viene spappolato all’infinito, da emozioni che deformano il mio senso delle cose. Sono come un ventaglio che si richiude su sè stesso e diviene una freccia che sa dov’è il bersaglio, dov’è la direzione, dov’è l’obiettivo.

E’ proprio il caso di dire che in questo momento della mia vita non riesco prorpio ad “esprimermi”. Leggendo il post di Eleonora stavo proprio pensando che non ho nulla su cui potermi esprimere…un pò per una strana stanchezza che mi accompagna da un pò di tempo, per un insieme di cose che mi girano intorno e non riesco a focalizzarne nessuna, per una sensazione di caos che mi pervade, o peggio per una sensazione di aridità che avverto dentro di me…forse per un eccesso di difesa, per non tornare a soffrire o è soltanto una specie di “sospensione”…

Personalmente, sento la stanchezza di un argomento che in tre anni di discussioni fittissime sul forum in qualche modo manca di nuova linfa. Non che non mi stia aprendo a nuove considerazioni o consapevolezze, anzi devo dire che il corso di counselling ha aperto ancora nuovi orizzonti e spazi di riflessione, solo che mi piacerebbe potermi confrontare più profondamente in termini di enneagramma e meno in termini personali. Forse perchè sul piano personale sono accadute veramente molte cose e ancora ne stanno accadendo, per fortuna molto belle, per cui sento la necessità di mettere al riparo i miei sentimenti già estremamente scandagliati e studiati in privato. Non mi sento lontana dal forum ma la mancanza di nuove curiosità, devo ammettere, in questo momento mi arena. Normalmente avrei proposto io stessa argomenti ma sono in una fase…se non di aridità…quantomeno di avarizia 🙂 ma spero nell’entusiasmo fresco di qualcuno che abbia voglia di affrontare questa materia con rinnovata curiosità e rinnovato entusiasmo…anche se a singhiozzi noi ci siamo sempre…un salutone a tutti.