E vabbè…il quattro! Il bisogno di liberarsi dal senso di inadeguatezza (che è dolorosissimo) sprona all’abbandono dello spazio che viene prontamente occupato da altri. Si resta così come babbi a guardare questi ultimi che, occupando lo spazio lasciato loro a disposizione, si abboffano alla faccia sua, del quattro dico, così come merita!. Si rimane sempre a pancia vuota pur avendo tanta fame. La tragedia è che siamo noi che ci priviamo del nutrimento, perchè è più difficile sentire di meritarlo che lamentarsi per non averlo preso.
No, è che sono un pò incazzata con me, in quanto 4. Situazioni del genere mi sono così familiari. Abbandonare il campo invece di pretendere di restare nel posto che mi spetta. Credo che il disagio derivi dal non essere certa che gli altri riconoscano che quel posto è mio. Se il mio posto è minacciato ho difficoltà a lottare per rimanere nel mio territorio, paradossalmente mi è più facile rinunciare (e lamentarmi e aspettare le soluzioni dal cielo!). Chiaramente questo equivale a non essere riconosciuta ma quello che mi rende triste è il riconoscere che io stessa non mi riconosco valore. Qui scatta l’invidia con tutto quello che ne deriva.
Aspetto confronti, ora devo andare.
Teri

Care Terry e Lia le vostre risposte si somigliano così tanto da farmi pensare ad un’unica matrice comune. La cosa che mi ha sopreso tanto del sogno è proprio questa incapacità di conservare quello che è il proprio posto. Io personalmente, invece, ho sempre combattuto in modo furioso se qualcuno voleva occupare un mio “spazio” e questo, soprattutto nei rapporti di lavoro con alcuni miei superiori Tre o Otto, mi ha creato non poche difficoltà. Sembra, pertanto, che il sogno avvalori l’ipotesi che nel Quattro esistono due distinte e ben diverse reazioni alla “espropriazione” dell’amore. Una che conduce alle risposte che avete dato voi ed un’altra che porta, invece, all’espressione più o meno diretta della rabbia auto affermatrice. Nessuna delle due, ovviamente, è migliore dell’altra, ma mi sembra plausibile ritenere che in alcune persone del tipo Quattro vi sia in azione una specie di formazione reattiva verso l’Invidia. Questo porta, paradossalmente, a posizioni nelle quali, per Invidia, viene accuratamente negata mediante un atteggiamento di lungo sforzo, del non dover mai chiedere a nessuno, che si ritrova, ad esempio, in modo molto evidente negli interventi di Tecla.

Antonio, tu che mi conosci, non sarà che sono 4 sociale piuttosto che tenacia? Provo molta rabbia per lo spazio che sento mi viene tolto(sono consapevole che la maggior parte delle volte a è una fissazione che mi venga tolto, in realtà non voglio prenderlo) e la mia modalità di reazione spesso rasenta l’aggressività, dalla ragione passo al torto ed è un casino recuperare. Per cui temendo le mie reazioni e per quieto vivere lascio perdere, ma poi covo risentimento,faccio la vittima, mi intrisisco, ecc. ecc. Riconosco la tenacia quando, appunto non chiedo, mi figuro di farcela da sola e se piango lo faccio di nascosto. Credo di essere stata un “tenacia” sin da piccola e un esempio chiaro, credo, è quello che riguarda la mia resistenza al dolore anche fisico. Mia madre di solito dopo avermi fatto una ramanzina si aspettava da me un bel pianto ma io non avrei versato una lacrima neppure sotto tortura, non le avrei mai dato soddisfazione, allora lei mi dava dei piccolissimi, terribili pizzicotti sugli avambracci e stava a guardarmi per vedere se piangevo. Cosa che facevo puntualmente ma lontano dalla sua vista…

Caro Antonio, appena letto il sogno che raccontavi sono rimasta sbalordita perchè non mi sono per niente riconosciuta, anzi ho sentito una sensazione di estraneità,di incomprensione e anche di fastidio. Evidentemente è come dici tu ci sono due matrici del quattro. Io non avverto che nessuno mi levi spazio o posto, io credo di occupare lo spazio che mi spetta visto che è lo spazio che ho, credo di avere le cose che sono giuste per me ora, dal momento che è la mia realtà non c’è nulla da recriminare ma solo da accettare profondamente.
In quanto al non chiedere non è del tutto vero. Ho chiesto moltissimo ma solo quando ho sentito la certezza interiore dell’accettazione e dell’amore profondo. Se non sento tutto ciò non posso chiedere ma non perchè penso che gli altri non siano disponibili ma perchè penso che non mi spetta, che non si ha diritto di chiedere mai, a meno che non ci sia una forma d’amore vero. Come citava Lia in un altro post : Nessuno può pretendere di essere amato. Nessuno può possedere nessuno. Se tutto ciò è vero e per me lo è moltissimo si traggono delle conseguenze: 1) Non è un diritto ricevere nulla nè dalle persone nè dalla vita, ogni cosa che ricevi è un dono 2) se nessuno può possederti non ha alcuna importanza se qualcuno occupa un tuo ipotetico posto perchè ciò non ti può levare nulla in realtà .
Il tuo posto è quello che tu decidi di occupare, è quello che ti sai conquistare, che ti sai curare e conservare. Se non puoi o non sai è una tua scelta e una tua responsabilità.
illuminami ti prego.

Cara Teresa non credo che si tratta di non sentire inadeguatezza,ma solo di una forma di reazione ad essa. Io da bambina mi sono sentita non adeguata ad essere amata per come ero. L’assunzione di responsabilità è proprio il modo di reagire al sentirsi inadeguati, come se si fosse formata una consapevolezza che solo assumendo il carico e non contando su nessuno potessi sopravvivere. Così quando ho incontrato e quando incontro tuttora persone che sono disposte a dividere spontaneamente un poco del mio peso con me avverto tanta meraviglia e ciò mi sembra tanto gratuito e inaspettato.

Cara Teresa è come tu dici. Però io credo di essermi alleggerita un pò della pesante armatura e di avere cominciato a farlo quando ho iniziato a capire che il mio essere ‘anomala’ non era poi così speciale, e quando ho cominciato a percepire la complessità, e l’ipersensibilità non più come una fonte di inadeguatezza ma come una risorsa che a volte mi dà la possibilità di ascoltare e di vedere gli altri al di là delle apparenze. Per ciò che riguarda l’accettazione di ciò che la vita ti dà e di ciò che si ha, sono arrivata alla consapevolezza che questo è l’unico modo per essere presenti, per essere coscienti, per accogliere e fare tesoro di tutto, per non sprecare. Questo vuol dire poter accettare anche la sofferenza sapendo che fa parte della vita ma che non è la vita, ma solo la mia reazione di fronte a quell’evento. Cerco di rendere le cose meno assolute di quello che mi sembravano una volta, di lasciare sempre un pezzettino di testa e di cuore liberi perchè possano percepire un altro aspetto, una altra sfaccettatura, e magari scoprire che ci sono altri modi di reagire e di interpretare le situazioni. Pian piano senti di poter abbandonare le illusioni, e che facendone a meno non sei solo più lucida ma anche capace di migliore comprensione del reale e maggiormente disposta ad accogliere gli altri per quello che sono, con tutte le imperfezioni e i percorsi tortuosi che si portano addosso. Cominci a staccarti dalla pretesa infantile di essere il sensibile cuore pulsante dell’universo e ti senti solo una piccola parte di esso. Quello che mi rimane dispreatamente del 4 è questo immenso desiderio che questa minuscola parte che sento di essere sia in armonia con tutto il resto. Se la perfezione non è di questo mondo continuo però a coltivare la tenace speranza di essere tanto perfettibile e quindi di poter continuare a spendere i miei giorni nello sforzo di raggiungere uno stato interiore di equilibrio e di serenità. Quando smetterò anche di sforzarmi, quando riuscirò a capirlo, e non solo con la testa, che non è con lo sforzo e la fatica che si ottiene ciò allora sarò libera, allora permetterò a me stessa di essere felice. Spesso, ultimamente mi sento stanca di tutta questa tensione interna e sono felice di questa stanchezza, perchè posso lasciarmi andare un pochino e in quei momenti, sempre più frequenti, sento che tutto fluisce da solo senza necessità alcuna che io mi sobbarchi il peso del mondo intero. Le cose vanno come devono andare e tu le vivi come le puoi vivere in quel momento, il momento dopo non sei comunque più la stessa di prima.

Io un sogno cosi’ sono certa di non averlo mai fatto. Il mio disorientamento, la mia vergogna hanno radici in disagi dovuti al rapporto ansioso e sbagliato di mia madre con la sessualita’ in genere. Ho sempre lottato per quello che pensavo fosse mio. Quand’ero piccola magari qualcuno mi soffiava il posto ma se questo accadeva la seconda volta il mio sedere diventava bello che pesante…pachidermico….non mi si spostava nemmeno col carro attrezzi. Nemmeno in sogno ho mai provato la sensazione che Antonio descrive. Forse per un certo periodo di tempo, quand’ero adolescente mi sentivo bruttina e poco guardata rispetto alle mie coetanee, ma poi mi sono fidanzata e tutto e’ passato…c’e’ qualcosa che dovrei dire a proposito della vergogna e dei miei sogni ma….alle confidenze pubbliche c’e’ un limite mi sa e sento disagio nel raccontare cose troppo delicate…spero mi scuserete, in fondo io non so bene chi viene qui a leggere oltre voi. Comunque grazie per le vostre testimonianze intense ed interessanti.