Ciao a tutti,

non ho mai scritto su questo forum. Ho una conoscenza superficiale dell’enneagramma legata ad alcuni libri che ho letto, ad un corso introduttivo che ho fatto a suo tempo, e a serate passate con amici o conoscenti in cui quasi sempre ero io il più esperto.

In ogni caso è una cosa che mi accompagna quotidianamente, anche se in modo molto “light”.

Detto questo dopo anni di “errori” mi sono finalmente riconosciuto nel nove, dopo essere passato per vari numeri, in particolare il quattro, in cui mi riconoscevo a causa di una mia certa predisposizione artistica e della mia tendenza a lamentarmi. Ma poi scavando scavando ho visto che sotto c’è il nove.

Il motivo per cui scrivo è chiedere consigli per superare 4 tipici problemi che riscontro quotidianamente, parlo di risoluzioni pratiche, non di fare grandi lavori introspettivi, degli aiuti per “venirne fuori”. Poi spero che in futuro avrò tempo anche per il lavoro introspettivo, ma per ora vorrei almeno “cambiare direzione”. Probabilmente sono consigli che vanno bene per tutti i nove, ma mi piace chiedere direttamente “di me”:

1) tendo sempre a dare ragione agli altri, ho come paura di investigare davvero quale sia la mia opinione (“tanto non ce l’ho” è la mia prima tentazione), ma quando improvvisamente mi rendo conto che ho ragione o che mi sento dentro un’opinione convinta e magari la esprimo in modo deciso subito poi provo sensi di colpa e “chi me l’ha fatto fare”. Mi è successo di recente sul lavoro: ho dichiarato il mio pensiero ad un fornitore, dicendo che quello che ha fatto non è corretto e che o mi rifà una fattura a prezzo più basso oppure non la pago”. Credetemi, ero nel giusto. Tuttavia sono 3 giorni che in background ho il tarlo che mi dice “sentiti in colpa, potevi lasciar stare?”…. Come lo uccido questo tarlo?

2) Amo i miei figli da matti. Però a volte mi sento impotente totalmente. Mi sento di non dar loro abbastanza. Mia moglie mi dice che sto anche troppo con loro, di non preoccuparmi. Ma io ho letto cose terribili sui padri nove su questo forum e mi sto preoccupando. Sinceramente non mi sento assente, però mi rendo conto che per passare all’azione ho dei blocchi. Esempio facile: l’altro giorno ho portato mio figlio di quasi 2 anni in piscina. Erano settimane che lo stavamo pianificando, a lui piace il mare ed è stato anche più volte in piscina da amici (chiaramente non in novembre). Mi ero ripromesso di fare la borsa il giorno prima. Sono riuscito a partire invece in ritardo ed ho fatto una fatica a fare la borsa. Ogni oggetto che cercavo (ciabatte, asciugamano, …) mi pesavano quintali in mano- Sentivo un’inerzia fortissima. Il pensiero di non sapere dove sono le cuffie mi faceva quasi disperare “ecco, non le troverò mai, non potevo fare a meno di andare in piscina?”. Ecco io mi strozzerei, ma quando faccio così è più forte di me. Non volevo fare una cosa bella per mio figlio? Non posso quindi concentrarmi su quello e superare le “imbranataggini varie”? Poi in piscina è stato molto bello. Però comunque mi sembra di vivere tante cose come se avessi una zavorra, un peso che mi rallenta, anche se ad alcuni posso sembrare iperattivo. Come posso togliermi sta zavorra e cercare le ciabatte senza frignare?

3) Se ho fatto torti o piccoli tradimenti a persone care nel passato il pensiero di queste cose ritorna a volte e mi sommerge totalmente tant’è che a volta perdo dei giorni con questi pensieri in background. In particolare un piccolo senso di colpa (magari suscitato da un fil in tv) mi rovina 3 giornate di fila… Non c’è una ricetta per uccidere questi rimorsi obiettivamente insensati?

4) Ho sempre bisogno di riempire la mia vita con qualcosa di più. Di recente mi sono messo a studiare il violoncello… Ma serviva farlo? So già suonare altri strumenti. Non potevo fare a meno? Se da un lato mi diverto molto, dall’altro mi stanco (anche perché studio di notte), e ne va poi della salute della famiglia. Ogni tanto penso che se smettessi oggi non mi cambierebbe niente. Davvero credo che non riesco a distinguere le priorità. In passato ho avuto molti altri violoncelli (ovvero cose che ho iniziato e lasciato), in cui anche riuscivo, ma poi in effetti mi rendevo conto che la motivazione non c’era più, o non c’era mai stata. Anche se durante il processo sono di una determinazione folle, una precisione maniacale nel definire gli orari di studio e di contare quanti giorni ho perso nell’ultimo mese. Come posso essere più onesto con me stesso e considerare seriamente le priorità?

I punti 1 2 3 4 non sono chiaramente il sunto della mia esistenza, però sono dei punti pratici da cui mi piacerebbe partire per migliorare un po’ e far vivere meglio chi sta con me.

Grazie.