tipo Nove in amore

[Aisha]

Buonasera. C’è qualcuno che può darmi delucidazioni sul comportamento di un tipo 9 in amore? La tipologia 9 non la conosco bene. Per esempio, se un tipo 9 sa di aver ferito, involontariamente, la propria partner e nasce una discussione, come si comporta?
Evita la discussione? Se è costretto a discutere, tende a smorzare i toni e cerca di evitare di rispondere in modo diretto? Lascia passare un pò di tempo e poi si comporta come se non fosse successo niente? Se si minaccia di andarsene…può sembrare indifferente e non fa nulla per trattenerti, almeno apparentemente? Ringrazio chi scrive qualcosa in proposito.

[Carla Basagni]

Cara Aisha,
benvenuta nel Forum, con la tua voglia di approfondimenti. Ho aspettato qualche giorno prima di risponderti che qualcuno potesse darti una migliore delucidazione di quanto possa fare io, che mi interesso di Enneagramma da poco e assolutamente da dilettante. Però mi sembri una nuova partecipante e vorrei incoraggiarti a partecipare al Forum. Quindi, primaditutto benvenuta!
Quello che ho capito del tipo 9 è la sua grandissima paura del conflitto, di esporsi e dire le sue ragioni per paura di dispiacere all’altro. Ho capito anche che il Nove ha un tipo di legame con il partner assolutamente fusionale, in cui tende a non distinguere la sua identità da quella dell’altro. Se queste premesse sono vere, credo che in amore cerchi di “tirare avanti” fino all’inverosimile, pur soffrendo delle situazioni di incomprensione che possono venirsi a creare. Lo vedo bene a “smorzare i toni per non rispondere in modo diretto”, come dici tu. Mentre, se il partner minaccia di andarsene, credo proprio che faccia di tutto per trattenerlo, per non perderlo, perchè la perdita dell’altro, ancor più che per le altre tipologie, la sente come una vera e propria perdita della sua stessa identità.
Un caro saluto, Carla

[Marina Pierini]

Care Aisha e Carla dobbiamo scusarci per questi silenzi prolungati, ma davvero tra influenze, bambino e lavoro a volte se rimane un pò di tempo a disposizione si finisce per impigrirsi e non spenderlo per nessuna delle cose comunque importanti da fare. Nonostante le altalene di interesse di alcuni, per noi questo forum è importante come palestra personale perchè rileggere i propri interventi nel tempo, ci permette di rivedere certi meccanismi che nel momento in cui si sono attivati erano haimè impossibili da decrifrare, ma è importante anche come finestra di apertura e dialogo e condivisione verso altri esseri umani ricchi di curiosità, di cose da dire e nuovi punti di vista. Dunque Carla, ti ringrazio per aver riempito, un pò al nostro posto come tu dici, il primo vuoto del nostro silenzio, tuttavia è l’occasione a volte per lasciare ad altre voci il giusto spazio per esprimersi. Ribadito questo, anche per offrire ad Aisha una spiegazione doverosa ed il nostro benvenuto, le faccio una domanda prima di rispondere…..quando tu chiedi: “Per esempio, se un tipo 9 sa di aver ferito, involontariamente, la propria partner e nasce una discussione, come si comporta?” ….cosa intendi dire? Che tu credi che quella persona dovrebbe sapere di aver ferito? O che ha ammesso di averlo capito? Insomma chi, tra te e lui, ha deciso che lui “sa” di aver ferito? Molto spesso noi diamo per scontato che l’altro capisca i nostri sentimenti ed il nostro punto di vista e che magari “pur sapendo” di aver sbagliato (l’errore nasce sempre dalla nostra personale opinione però!!!), non chiede scusa o non sa come fare o non vuole agire in alcun modo. Ma vedi….avere punti di vista diversi non vuol dire, innanzitutto, aver sbagliato. Ciascuno potrebbe infatti ritenere di avere ragione. Ammesso che entrambi si riconosca di avere un problema da affrontare e che tale problema non nasca solo da parte di uno dei due. Secondo, avere noi la percezione di un errore dell’altro verso la nostra sensibilità ferita, non vuol dire automaticamente che l’altro ne sia consapevole. Noi spesso nelle relazioni attiviamo una marea di pregiudizi e sopratutto proiezioni, per cui siamo sinceramente convinti che l’altro sappia, capisca, conosca e invece il più delle volte se non ci siamo espressi in maniera chiara ed esaustiva tutto quanto è solo “pippa” nella nostra testa 🙂 tanto per dirla scientificamente…..dunque questo argomento è interessante e condivido pienamente quanto detto da Carla nella seconda parte della sua risposta. Non concordo nel dire che l’evitamento del conflitto nasca dalla “paura di dispiacere l’altro” anche se non è una cosa del tutto errata. Prima di entrare nel dettaglio, io però, ti lascio con la mia domanda che ti ricordo è “cosa ti dice che lui sappia o riconosca consapevolmente di aver commesso un errore?” e spero tu possa trovare qualche minuto di tempo per rispondermi. Un abbraccio a tutti voi.

[Aisha]

Innanzitutto grazie a Carla e Marina per avermi risposto. Per rispondere a Marina: Si, sa di avermi fatta stare male con il suo atteggiamento, anche se non volontariamente, perchè in seguito ne abbiamo parlato e si è scusato; il problema è che ripete gli atteggiamenti e quindi a me sembra di parlare a un muro di gomma. Appena ci siamo conosciuti esprimeva apertamente i suoi sentimenti, data la situazione nostra non facile, in modo anche “coraggioso”, ora si è chiuso e sembra abbia paura di soffrire. Lui, qualche tempo fa è andato in crisi, ha realmente sofferto, perchè faceva fatica ad accettare la nostra relazione così complicata, ma non ha mai smesso di amarmi, nè ha mai voluto che ci lasciassimo. Eppure alle volta sembra che voglia vedere fino a che punto arrivo…se davvero lo lascio o se minaccio solo di farlo. E’ come se desse per scontato che ci amiamo e quindi…tutti i problemi si risolvono. Se è un 9 dovrebbe fare di tutto per impedire che io lo lasci, ma quando minaccio di farlo, lui non mi prende sul serio! Non so se può servire a chiarire la tipologia. grazie.

[Aisha]

Chiedo scusa, mi sono accorta solo oggi, che ieri sera ho cliccatodue volte e sono usciti due miei post uguali.
Approfitto per aggiungere altri dettagli utili, spero, per capire la tipologia. Quando io mi allontano un pò da lui…allora diventa premuroso e si preoccupa del perchè non mi sono fatta sentire ecc. non appena tutto senbra tornare come prima, rispuntano i suoi automatismi! Per la prima volta, di recente, mi ha chiesto se DAVVERO mi sto stancando oppure se lo dico così per sfogo. Spero di avere le vostre risposte. grazie.

[Aisha]

Ho appena ricontrollato i post, ma ci deve essere un problema, perchè non vengono visualizzati sulla pagina principale come sempre?

[Carla Basagni]

Cara Aisha,
quello che scrivi sembra descrivere bene la \”forza passiva\” del tipo Nove. Anche l\’espressione \”muro di gomma\”, che tu usi, calza a pennello per questo tipo di personalità. Il tipo Nove, avendo rinunciato nella primissima infanzia ad esprimersi perchè \”tanto non ne vale la pena, tanto nulla cambia\”, etc. (quindi è vero Marina, non propriamente per paura di \”dispiacere\” all\’altro, mi ero espressa male) è carico di un\’\”aggressività passiva\”, che lo porta a far finta di niente, ad ignorare i problemi, a \” tirare comunque avanti\”, a sopportare. Mi rendo conto che questo atteggiamento si possa tradurre in qualcosa di insopportabile o incomprensibile per chi lo subisce anche se, come tu stessa dici, fa parte dei suoi \”automatismi\”, sui quali solo lui (se lo vuole e con un lungo lavoro interiore) potrebbe intervenire.
Un caro saluto, Carla

[Aisha]

Grazie ancora per le risposte. Voglio capire la tipologia semplicemente perchè mi interesso di ennegramma, ma ne so gran poco, ed è oltretutto difficile, secondo me, capire la tipologia quando si è coinvolti sentimentalmente. Per questa ragione chiedo a voi di farmi capire che tipologia può essere. Non userei queste informazioni per nessun scopo, perchè da buon 4 non sarei in grado di usare tattiche per ottenere qualcosa. Amo i comportamente veri, spontanei e non voglio che lui si comporti in un certo modo solo per compiacermi. Se ora vive un periodo in cui non si sente di esprimermi liberamente i suoi sentimenti come prima, pazienza, aspetterò, e nella peggiore delle ipotesi significa che il conoscerci ci ha portato a capire che non siamo fatti l’uno per l’altra, anche se spero che non accada, perchè lo amo davvero. Quello che scrivo, è vero, dice molto del mio carattere. Quando sto bene, sono la persona più solare di questa terra, autironica e divertente ma appena, e basta poco, qualcosa mi ferisce, una nube nera cala davanti al sole e inizio a pensare di non essere amata, di essere presa in giro, che mi si dicano bugie, ecc. In realtà lui, quando vuole, è molto diretto e dice quello che pensa senza problemi…il fatto che ora stia attento, può essere dato dal mio comportamento, non so. Insomma, fino a poco tempo fa, prima che andasse in crisi, eravano sulla stessa lunghezza d’onda…ora sembra che non si riesca sempre a sintonizzarci sullo stesso canale e questo porta a fraintendimenti e io ci sto male. Mi rendo conto che è un mio problema, ho costantemente bisogno di rassicurazioni, di sentirmi amata, di essere al centro dei suoi pensieri; e forse è così, ma prima me lo palesava, ora non lo fa più, almeno non come vorrei io. Che altro potrei dire di lui, è un uomo deciso, ha un forte autocontrollo, anche per il lavoro che fa, anche se la prima volta che abbiamo avuto un “incontro molto ravvicinato”, lui aveva il cuore che batteva a MILLE! I suoi occhi parlavano d’amore, anche adesso, ma sento che cerca di evitare di essere troppo sentimentale e per me è terribile! All’inizio pensavo quasi fosse un 2 per come era premuroso e apprensivo, ma non mi convinceva questa ipotesi, non so perchè, c’era qualcosa che stonava con il 2. Allora ho pensato fosse un 4, come me, per questo suo continuo “fare” e “disfare”, ma in reltà non ha mai voluto disfare nulla…nemmeno quando l’ho messo di fronte a una scelta, come se niente fosse successo lui ha continuato a stare con me. Io non ci capisco più niente, a che tipologia potrà appartenenere, al 9 penso. Almeno stando a quello che voi mi scrivete e mi rendo conto che è difficile, perchè quello che io vi scrivo, è il suo comportamento, ma certamente lo riporto vissuto da 4. Se avrete ancora la pazienza di rispondere vi ringrazio.

[Antonio Barbato]

Ciao Aisha, io sono stato per un po’ assente dal forum per motivi di salute e, quindi, non ho partecipato alla discussione fin dall’inizio, ma ho letto tutti gli interventi e spero di poter dare un contributo ad una migliore comprensione non dei meccanismi specifici della persona che ti interessa, ma, piuttosto, di alcune reazioni di un tipo Nove davanti ad una situazione del tipo che tu hai descritto. Un Nove medio, non particolarmente evoluto ne disgregato, quindi, reagisce alle situazioni di crisi semplicemente rifiutandosi di vederle. Più si insiste con impeto, decisione e forza a far vedere quello che non va e più questo genera la tendenza a mettere la testa sotto la sabbia. Se rifletti sulle specifiche posizioni del Quattro e del Nove sul simbolo dello enneagramma, capirai immediatamente una cosa che, forse, non ti farà piacere. Tanto, infatti, è dispersivo e cerca di non approfondire il secondo quanto è specifico ed analitico, fino alla compulsione di cercare sempre un significato profondo il primo. Ora questo è il vero problema che probabilmente devi affrontare: non puoi fare nulla, assolutamente nulla, per cambiare questa dinamica. Puoi solo cercare di capire e far capire che questa differenza può essere arricchente, purché ci sia comprensione del fatto che l’amore non centra e non viene diminuito dal fatto che ci siano queste diverse posizioni dello stare al mondo. Ognuno può donare quello che ha e ha il diritto di essere accettato, se lo si vuole, per quello che è. Ovviamente una persona che ha una grande fame di intensità, come tu sembri essere, ha difficoltà a non equivocare un comportamento apparentemente rinunciatario come quello che hai descritto, ma la comprensione profonda permette di capire che l’amore è differenza, esaltazione delle possibilità che nascono dalle differenze, non appiattimento dell’altro sulle nostre necessità e desideri. Ripeto l’amore, inteso come attrazione e desiderio dell’altro, deve esserci sempre, ma non è detto che si esprima nel modo che a noi piacerebbe di vedere. Puoi trovare grande comprensione ed equilibrio in un tipo Nove, ma non puoi chiedergli di condividere l’umoralità e l’infinito desiderio di un Quattro, perché, in definitiva, non stai cercando quella persona, ma un ideale immaginario frutto del tuo desiderio. Se posso permettermi un piccolo consiglio, ti inviterei a riflettere su questo ultimo punto e a chiederti se i comportamenti che ti fanno soffrire sono davvero attribuibili ad un altro o alle tue immagini idealizzate interiori. Un saluto affettuoso, Antonio detto il Capitano

[Aisha]

Le tue parole Antonio, mi hanno profondamente toccato. Tutti i vostri interventi sono stati utili e sono contenta di avere trovato il post di un uomo, perchè di fondo credo che uomini e donne, indipendentemente dalle tipologie, siano comunque diversi nel manifestare i sentimenti. Si è vero quello che tu hai scritto in fondo al post, ma sai qual’è la cosa che mi fa più male, è che appena ci siamo conosciuti lui aveva il mio stesso modo di “comunicare” l’amore e cioè pieno di passione per ogni piccola cosa. Allora vi chiedo: Un tipo 9 può usare questo meccanismo e cioè “imitare” gli atteggiamenti della persona che ama per conquistarla? E’ da 9, una volta saputo di aver conquistato la persona amata e riposto fiducia nel suo amore, comportarsi come ho descritto sopra? Qualunque sia la sua tipologia, io lo amo, e non vorrei mai che a causa dei miei dubbi, le incertezze, le insicurezze e la mia sete insaziabile di Amore, incrinasse un rapporto cosi speciale e misterioso che c’è tra noi. Grazie.

[Aisha]

Ho dimenticato di aggiungere un particolare che, penso, sia importante.
All’inizio, appena conosciuti, non ha avuto nessun problema ad esprimere i suoi sentimenti, io, per esempio ho fatto più fatica. Ma, non solo, ha parlato liberamente dei problemi ai quali saremo andati incontro, data la nostra situazione. Questo mi ha fatto pensare che i suoi sentimenti siano più che sinceri e le intenzioni più che serie. Per tutto questo periodo mi ha comunicato il suo amore con ogni mezzo, ma anche la sua sofferenza per non poter stare sempre con me. Ora non esprime più così i suoi sentimenti, evita proprio di farlo, potrebbe essere perchè altrimenti lo farebbero soffrire ancora di più? Anche questo fa parte della tipologia nove? Grazie.

[Aisha]

Sto riflettendo sulle tue parole Antonio. No, non sono tutte attribuibili a lui le mie sofferenze…ma certamente a un mio ideale di amore…

[Carla Basagni]

Cara Aisha,
una giovane Quattro, quale tu sembri essere, è particolarmente predisposta a voler prolungare la fase dell’innamoramento, dell’amore romantico, appunto, nel rapporto con l’altro. Io vorrei aggiungere solo un’osservazione apparentemente banale ed al di fuori dell’Enneagramma: l’amore è un fenomeno in divenire, anch’esso, come tutti gli aspetti della nostra vita. Nella fase iniziale è eccitante, ma forse non molto profondo. Dopo, si comincia a vedere la persona amata com’è, aldilà delle idealizzazioni iniziali e si comincia a costruire la relazione, che rende la persona amata unica fra le altre, come diceva il Piccolo Principe della sua Rosa. Sicuramente questa fase è molto meno eccitante, ma l’amore, con l’andare degli anni, diventa più profondo, soprattutto se è possibile condividere qualcosa di bello insieme.
Ciao, Carla

[Marina Pierini]

E’ vero quanto dice Carla. Io continuo a comprendere poco sotto il profilo dell’enneagramma, del carattere della persona che ci descrivi, ma vedo molto chiaramente in te Aisha, il bisogno di ripetere all’infinito la fase dell’innamoramento quasi come se fosse solo questo stadio “eccitante” a farti sentire viva ed amata. Insomma è possibile che semplicemente lui stia andando avanti trovando equilibrio in un sentimento che matura, mentre tu sei continuamente bloccata in una fase che non matura, che non evolve da baco a farfalla? Sembri voler scrutare in ogni sua piega del cuore per scoprire che non ti ama, sembri quasi desiderare che sia così, questo tormento ti ravviva e ti affligge, mentre forse ti perdi la semplice quotidianità del vostro star bene. Del resto…non è l’insoddisfazione perpetua la fissazione del 4?

[Aisha]

Grazie per le vostre risposte. Potrei aggiungere che per ottenere qualcosa devo dire il contrario di ciò che voglio…ma sono solo sciocchezze. Quello che dice Carla è quello che penso anch’io ma è altrettanto vero quello che scrive Marina. Le tue parole sono state come la lama di un rasoio…mi hanno ferita…perchè hanno descritto con precisione quello che provo. Questo costante bisogno di sentirmi amata, mi fa sentire viva. Ma l’amore è sempre tormentato…le mie esperienze sono sempre state così…In questo caso, mi sento unica e nello stesso tempo non degna di essere amata, perchè in questo momento amare per me significa essere egoista e fregarmene di tutto il resto. Sono bloccata, si è vero, e ne sono consapevole…perchè so che ci sarà tanta sofferenza. Forse ho paura di vivere la quotidianità del nostro star bene…troppo bello per essere vero! Eppure pensare di stare senza di lui e come se mi si spegnesse la Luce. Grazie ancora.

[Autore]

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